Vtipy
Doktorské
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného", odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři."
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!"
"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!"
Policejní
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na státní hymnu jsem ještě netancovala."
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Na Můstku čeká několik hodin policajt, netrpělivě přechází, stále se rozhlíží, je viditelně čím dál nervóznější. Z obchodu vyjde prodavačka a ptá se ho, proč tam pořád tak bezcílně pochoduje.
"Ále, čekám na zubaře, včera mi řekl, ať mu dnes v deset přinesu zlato na můstek, je půl druhé a zubař nikde."
Dva policisté pronásledují zloděje, jeden vytáhne pistoli, netrefí se a střelí omylem kolegu do nohy.
"Teď koukej jít honem něco ukrást, jinak jsem v průseru!"
Policajt v akci: "Pane, nesvítí vám pravý heligón."
"Snad halogén, ne?"
"Aaaa, tak pán je ještě i suterén?"
"Myslíte suverén, ne?"
"No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?"
Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě.
"Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!"
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: "Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení."
Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?"
Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá láhev Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: "Generál Calex."
Polda utíká k rybníku a křičí: "Připravte si peníze, zaplatíte pokutu, v tom rybníku je zákaz koupání!"
Najednou se vynoří kousek hlavy a volá: "Já se nekoupu, já se topím!"
"Tak pardon, promiňte, to se může!"
Přijde strážník za velitelem a říká: "Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela."
Velitel se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera."
Manželské
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Na policii přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!"
"Co blázníte, člověče?" ptá se strážník.
"Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!"
"A trefil jste?"
"Právě že ne!"
Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě.
První dostane Trabanta, druhý Fabii a třetí Ferrari.
Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lavičce, a ptají se ho:
"Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve Ferrari, co bys ještě chtěl?"
"Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!"
Jarda se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit.
Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno.
Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny odbíjejí jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel.
"No přece v deset, jak jsi poručila."
"To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny odbíjely jenom jednou?"
"Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu odbíjet nedovedou?"
Říká paní manželovi před odchodem z domu: "Ne aby ses dneska někde večer zdržel, budou u nás betonovat schody."
Samozřejmě, že se muž zdržel, vzpomněl si ale na to, co mu manželka říkala, zul si boty, uvázal si je kolem krku, vyšplhal se po zábradlí do třetího patra a povídá vítězoslavně manželce: "Tak vidíš, přeci jsem se domů dostal!"
"To jsi měl štěstí, ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali zábradlí!"
Ze školy
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Ptá se paní učitelka Pepíčka: "On už ti otec nepomáhá s úkoly?"
"Ne, po poslední pětce se zhroutil!"
Pětkař přijde domů a volá: "Mámo, táto, dostal jsem dvojku!"
"No výborně, a z čeho?"
"Z chování."
Paní učitelka se ptá ve škole dětí: "Co dělá váš tatínek?"
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení."
"Dobře, Mařenko. A co dělá tvůj tatínek, Honzíku?"
"Tatínek je veterinář, léčí zvířátka."
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!"
Paní učitelka se zeptá: "A co dělal, než zemřel?"
"Zmodral a pokadil se na koberec!"
Vizigóti byli bojovníci z dávné minulosti, jejichž vizí byl Karel Gott.
Podle nového školního řádu musí každý žák, který přijde do školy pod vlivem alkoholu, zůstat po škole do té doby, než z něj vyprchá!
Učitelka se ptá: "Pepíčku, proč mi ukazuješ fotku tvého otce?"
A Pepíček na to: "Vždyť jste říkala, že byste chtěla vidět toho blbečka, co mi napsal domácí úkol."
Na třídní schůzce: "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou začneme?"
"Tou špatnou."
"Váš syn je transvestita."
"A ta dobrá?"
"Byl zvolen královnou plesu!"
Na matfyzu: "Tak co, Dalibore, umíš to?"
"Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím."
Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik."
Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: "A tohle, to je po tom chemikovi?"
"Ne," vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!"
Syn arabského šejka, Alláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů:
"Česko je krásné, lidé jsou tu příjemní a velmi se mi tu líbí.
Jen se občas trochu stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným Mercedesem, zaparkuji u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. To je celkem trapné."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si také tramvaj!"
Počítačové
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví.
Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?”
Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zavolat autoservis.”
Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”
Ptá se syn Billa Gatese: „Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?”
„No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...”
„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?”
„Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...”
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou fungovat
všechny přístroje. Zoufalý pilot léta sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo jiný orientační bod, ale ono nic.
Letadlu už pomalu dochází palivo a cestující začínají propadat panice. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký
mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějaký muž.
Tak pilot vykoukne z letadla a volá: „Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?”
Muž odpoví: „Jistě. Jste v letadle.”
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě ohromení a ptají se, jak to dokázal.
„Jednoduše,” odpoví pilot. „Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná,
ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud
je letiště pět kilometrů na severovýchod!”
Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kurzu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje.
Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť.
Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: „Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně...”
Jsou Windows 95 vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Jak se modlí počítačoví maniaci?
Ve jménu otce, i syna, i ducha svatého ENTER.
Jak hledá programátor tužku?
Ve fulltextu.
Programátorova žena ke svému muži: „Drahý, chtěla bych dítě.”
„Dobrá, nainstaluju!”
Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?”
„Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!”
Podívá se Bill Gates ráno do zrcadla a praví: „Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejbohatší?”
A odpověď?
„V aplikaci Zrcadlo došlo k potížím. Ohlaste tento problém společnosti Microsoft!”
Základní pravidlo práce s počítačem: Nikdy nemějte v blízkosti přístroje kladivo.
Dva programátoři jedou na výlet a jeden nemůže zavřít kufr, protože s sebou tahá stovky zbytečností.
Kamarád mu radí: „Tak to zazipuj!”
Manželský pár se rozhodne, že na chvíli unikne tuhé zimě a stráví týdenní dovolenou na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu, po příchodu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne laptop a hned posílá e-mail
své ženě. Ale stane se mu taková hloupá věc, že při zadání e-mailové adresy stačí vynechat nebo změnit jedno
písmenko a mail se dostane do schránky někoho jiného. V tomto případě do schránky jisté vdovy, která právě
pochovala svého muže.
Vdova si probírá svou poštu v počítači, jestli jí nepřijdou nějaké soustrastné dopisy, případně vzkazy od přátel
nebo známých. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, leží ta žena na zemi v bezvědomí.
Syn jenom čte na monitoru:
KOMU: „Mé opuštěné manželce.”
OD KOHO: „Od tvého muže, který je tady dřív.”
VĚC: „Dorazil jsem.”
TEXT: „Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na
Tvůj zítřejší příchod. Přeju ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluju Tě, Tvůj manžel. P.S.: Tady dole je ďábelské
vedro.”
Různé
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.